Les lettres de mon Flicard.

Cher HommeDesChamps,

 

Je me souviens parfaitement de votre nom et peut-être vous souvenez vous du mien. Vous avez été mon dernier professeur de français. J’étais alors en classe de première, dite scientifique, et j’étais une superbe feignasse, il faut le reconnaître.

 

Si aujourd’hui je pouvais avoir la chance de suivre à nouveau vos cours, j’en tirerais un plaisir infini. Cependant, à l’époque, je m’en contrefichais et allais même, dans votre dos, jusqu’à clamer haut et fort que je ne comprenais pas leur utilité. Je l’ai déjà dit : on est jeunes, on est cons mais qu’est-ce qu’on est jeunes !

 

Vous ne m’avez jamais fait la moindre remarque car, quoique profondément rebuté, je suis toujours resté très discipliné et, malgré tout, attentif. Même au comble de l’ennui, il m’était impensable de perturber votre cour, ni aucun autre d’ailleurs. Donc, pour m’occuper, j’écoutais et je prenais des notes.

 

Il va de soi, paresseux comme je l’étais, que j’avais des notes lamentables. Trois types d’épreuves allaient nous être proposées au BAC. Une seule d’entre elles m’inspirait vaguement et me permettait périodiquement d’effleurer la moyenne. Les deux autres, que vous nous imposiez avec la même régularité, me permettaient de flirter avec les gouffres les plus abyssaux du contrôle continu scolaire.

 

A l’approche de l’examen, stress aidant, j’ai appris par cœur ou presque les notes prises en cour. Me planter à un examen trop dur pour moi : soit. Mais me présenter les mains dans les poches sans m’être préparé : hors de question.

 

Le résultat, peut-être vous en souvenez vous, fût un miracle. A l’épreuve écrite, j'ai choisi le sujet qui me convenait le mieux. Sans faire d’étincelles, je m’en suis tiré honorablement. A l’épreuve orale, je me suis appuyé sur vos notes et j’ai eu la chance de tomber sur un texte que j’appréciais (Sonnez, sonnez toujours, clairons de la pensée de Victor Hugo). Je régurgitai aussi fidèlement que possible le savoir dont je m’étais gavé récemment. Apparemment, je m’en tirai brillement et récoltai un seize inespéré.

 

Je vous ai croisé au lycée, l’année suivante et vous m’avez dit quelque chose que je n’ai jamais oublié. « J’ai appris que vous aviez eu un bon résultat à l’oral. Vous aviez des difficultés avec moi mais vous vous en êtes bien sorti. Je suis content pour vous. » Vous m’auriez dit « Tu as eu de la chance, tu n’as rien fait toute l’année et tu n’as travaillé que pour l’examen. » je ne vous aurais pas contredit car c’était la stricte vérité. Cependant non, avec beaucoup de modestie, vous avez insinué que votre méthode d’enseignement ne m’était peut-être pas adaptée.

 

Vous n’imaginez pas ce que ces phrases ont été pour moi. Vous n’imaginez pas ce qu’est, pour un petit crétin de quinze ou seize ans, de voir un homme capable de se remettre en cause après une à deux décennies d’enseignement. Vous m’avez appris plus en trente secondes qu’en un an. Vous m’avez appris qu’il n’y a pas de certitude. Qu’on n’arrive jamais à la perfection professionnelle. Qu’on ne peut s’en approcher qu’au prix d’une constante remise en question. Vous m’avez montré comment réagi un homme digne de ce nom lorsqu’il aspire à devenir un bon professionnel. Et pour cela je dois vous remercier.

 

Cependant, vous devez vous douter que je ne vous adresse pas cette lettre uniquement pour raconter ma petite vie insignifiante. Je vous écris car nous nous sommes reparlé il y a quelques temps mais nous ne pouvez pas le savoir. C’était un soir où un rallye automobile se courrait dans la ville où vous habitez et où je travaille. Vous m’avez téléphoné ce soir là sans savoir que c’était moi.

 

Une voiture de course, c’est joli, ça va vite mais c’est très bruyant. Je conçois tout à fait qu’au bout de plusieurs heures de compétition les riverains en soient excédés. Vous m’avez donc téléphoné pour me demander, en substance, de mettre fin à l’épreuve et de rétablir la tranquillité publique.

 

Cependant vous ne l’avez pas fait en ces termes. Devant mon constat d’impuissance à accéder à votre requête et bien que vous soyez resté d’une politesse exemplaire, vous m’avez tenu un discours digne du dernier des abrutis. Plein de clichés et de non-sens policiers.

 

Vous vous étiez présenté au début de notre entretient. Je me suis alors dit qu’après avoir répondu à votre question, que je ne connais pas encore, j’allais m’identifier également et vous donner de mes nouvelles. Peut-être même vous expliquer ce que j’ai raconté précédemment. Vous avez raccroché sans m’en donner l’occasion et notre conversation m’en avait ôté l’envie.

 

Je sais l’homme que vous êtes et j’éprouve toujours le plus profond respect pour vous. J’ose présumer que vos propos n’étaient que le reflet de votre exaspération. Et c’est là que je voulais en venir. Si un personnage tel que vous peut tenir ce langage lorsqu’il s’adresse à la Police et parce qu’il s’adresse à la Police, je vous laisse imaginer ce que des gens qui n’ont pas vos qualités peuvent nous dire. Cela en est même presque systématique et je pense que je  ne suis pas loin de parler de conditionnement.

 

Non pas un conditionnement volontaire ou imposé par une quelconque puissance étatique malveillante. Je parle d’un conditionnement de fait, s’étalant sur des années de pratique. Je pense fortement que ce processus est un des facteurs qui fait de nous, policiers, des gens au caractère bien particulier. A la tournure d’esprit et aux réactions parfois inhabituelles. Imaginez comment vous seriez si une grande proportion des gens à qui vous avez affaire se comportaient comme des crétins. Et surtout, imaginez la difficulté que vous auriez, aussi bien lors du service qu’en dehors, à différencier un véritable abruti pure souche d’un monsieur tout le monde excédé par les circonstances.

Bien souvent il m’arrive de réagir à certains propos ou à certaines situations et de me dire à posteriori que c’est ce conditionnement qui parle. A mon sens c’est l’une des plus grandes difficultés qu’il nous faut affronter.

Bien à vous, cher HommeDesChamps, je dois vous remercier une nouvelle fois de m'avoir fait comprendre ça. J’espère que vous en avez inspiré d’autres.

 

 

 

Sensei : (japonais) Professeur.

-         Mirabelle, d’Eglantine.

-         Parlez.

-         Vous allez vous rendre au 10 de l’allée du Castor Asthmatique, troisième étage, porte sept, pour un différend de voisinage.

-         Reçu.

 

…

 

-         Eglantine, de Mirabelle.

-         Parlez.

-         Fin d’intervention rue du Castor Asthmatique. Le problème n’est pas la cohabitation. Le problème est pathologique. La requérante est particulièrement légère du bulbe. Il n’y a rien là bas qui concerne la Police. Quittons les lieux.

-         (Rires étouffés) C’est un message bien reçu pour Eglantine !

Chère Madame, cher Monsieur,

 

Je ne connais pas votre nom, vous ne connaissez pas le mien. Nous ne nous sommes jamais rencontrés. Cependant vous n’êtes pas un personnage imaginaire comme il m’arrive d’en inventer. Vous étiez magistrat, ou magistrate, je n’en sais rien et je n’en ai cure. Vous étiez, et vous êtes probablement toujours, l’Etat, la réponse de l’Etat.

 

Lorsque je suis arrivé au commissariat de Loin-Là-Bas, tout jeune flicard, juste sorti de l’école, j’ai eu affaire à un malfrat. Car celui-là n’était pas un jeune désoeuvré, un rejeté ou un égaré. Non. C’était un voyou, une pourriture, un déchet. Il était en Garde à Vue (encore) pour des faits particulièrement graves.

 

-         Cette fois, il va aller au ballon, disait-on dans les couloirs.

 

Différentes procédures pour stupéfiants, vols, recels, violences et j’en passe, lui avaient valu un joli bagage de dix huit mois de sursis.

 

-         Cette fois, il va aller au ballon.

 

Je le surveillais parce qu’au cours d’un règlement de compte entre bandes, il avait fendu le crâne d’un de ses opposants avec une manivelle de cric. Sa victime, qui n’avait de victime que le nom tant son palmarès était impressionnant, était à ce moment là à l’hôpital, dans le coma.

 

-         Cette fois, il va aller au ballon.

 

Confronté au frère du blessé, il lui a sauté dessus et lui a brisé le nez sous les yeux de l’O.P.J.

 

-         Cette fois, il va aller au ballon.

 

Jugé en comparution immédiate, vous l’avez laissé ressortir libre du tribunal avec vingt quatre mois de sursis.

 

-         Cette fois non plus, il n’est pas allé au ballon.

 

Vous me direz peut-être que la justice n’est pas un capharnaüm. Qu’on n’y fait pas n’importe quoi. Qu’il y faut y appliquer la loi. Qu’on y a, comme dans la police, les mains liées. Et c’est probablement vrai… Dans une certaine mesure.

 

Car, voyez-vous, je ne suis qu’un humble Gardien de la Paix. Une brute décérébrée pour certains. Ce qui, dans une certaine mesure également, est vrai. Mais permettez moi de vous raconter une autre anecdote.

 

Il y avait, dans le ressort géographique du commissariat de Près-De-Chez-Moi, une femme. Une loque, un autre déchet d’une autre nature, dont la vie avait probablement été une tragédie. Elle avait plusieurs enfants qui lui avaient été retirés par décision de justice. Ce qui était probablement la meilleure chose qui puisse leur arriver.

 

Cette femme remuait ciel et terre pour récupérer sa progéniture. Elle allait crier scandale, tantôt au commissariat, tantôt à la préfecture et tantôt au tribunal. De guerre lasse, une substitue décida de la recevoir pour lui expliquer que ses enfants ne lui seraient pas rendus. Au cours de l’entretient, cette femme s’est levée et a giflé la magistrate. Elle est repartie du tribunal dans un fourgon de police pour passer quinze jours en prison.

 

-         Cette fois, elle est allée au ballon.

 

Vous m’expliquerez que ces deux cas particuliers n’ont rien à voir entre eux. Ce qui est vrai. Qu’ils ne se sont pas passés dans le ressort du même parquet. Ce qui est vrai. Et que, non, en France, il n’y a pas deux poids et deux mesures… Ce qui est bien imité.

 

Bien à vous, Madame, Monsieur, je vous souhaite d’avoir un jour la possibilité et les moyens de pouvoir faire votre travail dans les meilleures conditions.

Cher Brigadier.

 

Je me souviens parfaitement de votre nom, peut être vous souvenez vous encore du mien. Nous nous sommes rencontrés il y a un petit moment maintenant à l’Ecole Nationale de Police de Loin-de-chez-moi où j’ai fait mes classes de Policier Auxiliaire.

 

Vous m’avez appris pas mal de choses Brigadier, il y a longtemps, et je m’en souviens comme si c’était avant-hier (ça commence à se défraîchir). Vous nous répétiez sans cesse « c’est la routine qui tue le couple et c’est la routine qui tue le policier ».

 

Vous nous avez également appris la légitime défense. Mon Dieu que ça semblait compliqué dans votre bouche. Vous nous parliez d’atteinte injustifiée, réelle et actuelle à laquelle on répliquait par une riposte simultanée, proportionnelle et nécessaire. Ce n’était ni plus ni moins que la définition légale de la légitime défense telle qu’elle est décrite dans le Code Pénal. Vous êtes ensuite revenu sur chacun de ces mots pour nous les expliquer comme vous le pouviez. Vous avez fait comme on vous disait de faire. Dans l’ensemble nous avons compris ce que vous vouliez nous transmettre et c’est le principal. Je me permets cependant de vous adresser cette petite lettre pour vous expliquer une autre façon de faire comprendre la légitime défense que j’ai apprise bien plus tard.

 

Elle se présente sous la forme d’un petit conte.

 

Il existait dans le Japon médial un guerrier sans pareil. Un duelliste hors pair qui jamais n’avait été vaincu. Lorsqu’il vit la fin de son existence poindre à l’horizon il décida de transmettre son savoir et de prendre sous son aile cinq disciples.

 

Tous étaient de formidables combattants, forts, rapides et intelligents. L’un d’eux cependant surclassait les autres en tout point si ce n’est en agressivité. A la mort de leur maître, ils fondèrent chacun une école, en accord avec leurs styles respectifs.

 

Le plus doué des cinq enseignait la voie de la non violence. Encourageait ses élèves à ne jamais accepter un duel et à ne jamais se battre. Lorsqu’on venait le défier, il refusait toujours. Il allait même jusqu’à baiser les pieds de ses adversaires pour éviter le combat.

 

Ses condisciples jugeaient cette attitude indigne des enseignements qu’ils avaient reçus. Une nuit, pour préserver la mémoire de leur maître, ils s’introduisirent dans l’école du cinquième pour l’assassiner.

 

Il les tua tous les quatre.

 

Cette histoire est racontée dans certains dojo afin que les enfants puissent toucher du doigt la notion de légitime défense. Je la trouve plus attrayante et plus parlante que celle du Code Pénal.

 

Bien à vous, cher Brigadier, quoique vous fassiez maintenant.

Ce texte est un commentaire que j'ai laissée sur le blog de ma maîtresse à penser au sujet d'une demoiselle qui apparemment est prise de convultions si elle n'arrive pas à cracher sur ma profession.

Ca se passe ici.

Cet article n'a pas pour vocation à lancer le débat. Je n'ai ni le temps ni l'envie de répondre à des commentaires enflammés à ce sujet.

Je me suis par contre amusé comme un petit fou à l'écrire, à imaginer à quoi peut ressembler un concours ou on ne recrute que de violents psychopathes dépressifs (ce que nous sommes pour cette jeune fille si j'ai bien tout compris qu'est-ce qu'elle a dit la demoiselle).

Je vous laisse juger.

Ah, ça me rappelle le merveilleux souvenir de mon oral de concours. Pour éviter de m’endormir sur la table pendant l’entretient j’avais pas pris ma boite de Prozac et je suis arrivé légèrement tendu.

 

-         Bonjour jeune homme, qu’ils m’ont dit quand je suis entré.

-         Salut les croulants, que je leur ai balancé.

 

Ils ont pas eu l’air jouasses quand je me suis assis avant de leur demander leur avis. Et quand j’ai mis les grolles sur le burlingue y’a la psy qui faisait la grimace.

 

-         Bon alors, on s’y met ou il faut que je revienne en deuxième semaine ?

 

Ils se sont regardés et ils ont balancé la sauce.

 

-         Imaginons que vous êtes à un poste d’accueil du public. Vous décidez de faire une petite pause café lorsque qu’un homme se présente pour vous demander un renseignement. Que faites vous ?

-         Si c’est un arabe, je lui pète les genoux, ça m’évitera le lui courir après la prochaine fois que je le croise. Si c’est un noir, je lui pète les dents : les miennes sont bouffées  par l’exta, et ça m’énerve de voir les siennes ressortir. Si c’est un blanc je lui dit de s’écraser la raie le temps que j’aille me jeter une vodka.

 

La psy avait l’air outrée, je ne sais pas pourquoi.

 

-         Quel effet cela vous fait-il de porter une arme à feu ?

-         C’est le panar total. Y’a pas un crétin qui la ramène quand tu lui enfonces le soufflant dans les narines.

 

Après ils ont enchaîné.

 

-         Que cherchez vous exactement dans la Police ?

-         Bah, j’ai cru comprendre qu’il y avait moyen de se fournir à des prix défiants toute concurrence si vous voyez ce que je veux dire. (Là j’ai fait tourner le bédo que j’avais dans la poche). Et puis je crache jamais sur une bonne ratonnade. Depuis que mes parents m’ont foutu dehors parce que je prostituais ma petite sœur je me sens capable d’exploser la gueule de tout ce qui remue. Vu que chez vous y’a moyen de me passer les nerfs, je suis venu vous voir.

 

La psy a changé de couleur. Elle devait avoir mangé un truc pas frais. Alors j’ai regardé le patron et je lui ai dit :

 

-         Excusez moi de vous demander pardon m’sieur mais je crois que la greluche va vous dégobiller sur les escarpins. Elle a une tronche de morue pas fraîche.

-         T’inquiète pas gamin, elle est comme ça depuis ce matin. Le seul candidat qu’elle voulait nous refiler c’est un mec qui nous servait du : « Puis-je m’asseoir ? », « Pourriez vous reformuler votre question ? », « Excusez moi mais je n’ai pas bien saisi le sens de vos propos. ». Que des trucs de tarlouse quoi. T’en fais pas, si elle fait chier on va lui en claquer deux sur le coin du museau ça va pas durer. C’est bon tu peux t’en aller on t’enverra les papiers pour l’école de police.

 

Ah quel magnifique souvenir tout de même. Je revois encore les sourires du commandant, du patron et de l’attaché de police. Heureux qu’ils étaient de ressentir la satisfaction du travail bien fait après m’avoir recruté.

 

Et comme la totalité de mes collègues, je suis incapable de second degré (je suis souvent surpris même de savoir lire, la dessus je suis une exception), mon oral de concours c’est donc passé exactement comme ça, à la virgule près.

 




Pour information, c'est exactement le type de question que l'on peut se voir poser dans le cadre d'un oral de concours de gardien de la Paix.
J'ai eu droit aussi à "Comment réagissez vous devant la mort?" ou à "Ne vous semble-t-il pas paradoxal de pouvoir faire de la prévention et de la répression dans la même journée?"
Il n'existe pas de bonne réponse mais il en existe une multitude de mauvaises. Le but étant d'essayer de se faire une idée de la motivation, de l'équilibre et de la maturité du candidat.